На нафталинном по оформлению и подаче материалов сайте МОР Будзиловича, с которого он морит и своими произведениями, бездарными по словесности и хамству, вдруг появилась во многом превосходная по литературному исполнению вещичка М.Федотова “О том, как пёс Верный искал Творца”. Фельетон написан в духе Аверченко, Зощенко. Приятно, наконец, такое почитать, когда на всех сайтах и ЖЖЖ, затрагивающих тему РПЦЗ(В), 99,5% авторов – журналистски, публицистически, литераторски абсолютно беспомощны. Этой толпе графоманов стоило бы до выхода в мировую Сеть хотя бы чему-то поучиться в ЖЭКовских стенгазетах или “Боевых листках” пожарных частей. Но многие живут в странах, где нет ЖЭКов...
Вот и получается, что эдакие, позиционирующие себя христианами, культурными человеками, крушат оппонентов “уличной шпаной”, “тварями”, “стервоиерархами”. А ведь как говоришь, тем более – пишешь, такими же словами и думаешь, ощущаешь и самого себя. Обязательно становишься тем, что ненавидишь. Однако стоит заметить и Федотову, что у него большой недостаток, все же свидетельствующий, что до подлинного мастера ему далековато. Он списал своего “пса Верного” с “образа” конвойной ГУЛаговской собаки Руслан из популярного романа Г.Владимова “Верный Руслан”. Т.е. г-н Федотов пока не умеет создавать самобытные образы. Но и на этом спасибо, и я в свою очередь расскажу тоже историю.
+ + +
Был Неумелый кот, живший в арабской стране, а не умел и не имел ничего от того, что являлся неудачником и любил выпить валерьянки до сильного опьянения. Что от чего у него пошло, теперь сказать трудно. То ли кот попивать стал, когда увидел, что на постоянной жаре изнурительно добывать пропитание? То ли потому, что сначала он прилип к валерьянке -- и напряженное шастанье за поживой стало ему непосильно? Однако кот все-таки пытался повернуть свою судьбу -- чего только не перепробовал по бизнесу! Отчаявшись, рискнул он даже на продажу консервов собачьего корма. Виданое ли дело – чтобы кот своим злейшим врагам питание предлагал? Ведь он сам для них – закуска... Вот и мыкался Неумелка, пока судьбина его не свела с Капитаном.
Капитан родился и вырос в советском портовом городе. И столько он с детства там видел атлетически сложенных моряков со всех континетов, слышал их то грохочущие, то воркующие (после выпивки) голоса, что полюбил мужскую стать, возненавидев женскую плоть. Чтобы никогда не отрываться от любимцев, он поступил в мореходное училище, а закончив его, начал ходить по морям. И оттого, что моряки видели его неподдельную любовь к ним, он быстро продвинулся по службе, став Капитаном.
Все вроде бы у него хорошо сложилось, но стала одолевать Капитана мыслишка: может быть, нехорошо, что он так презирает женщин, -- томила его своя отделенность от этой половины человечества. Так пришел он к богоискательству. На берег списался и поступил в православную семинарию. И попал из огня в полымя! На кораблях еще какие-то женщины были, а в семинарии – одни ребята. Да какие! Куда до них пропахшим солью и потом матросикам! И пошло у Капитана по новому кругу восхищение сильными, чистенькими и вдобавок -- начитанными, богословско-мудрыми...
Замечательно, что в это время и Неумелый кот переживал душевную эволюцию. Ведь Богом в каждое животное вдунута душа, хотя и не бессмертная. Запутавшись полностью между валерьянкой и неудачными бизнесами, кот, наконец-то, обратил внимание, что живет в стране, где религия свята. И стал осознавать он, что, возможно, через религию будет ему и удача, и ведра валерьянки.
Капитан же по выпуску из семинарии попросился на приход в приморском городе на Ближнем Востоке, т.к. без моря своей жизни все-таки не представлял, и стал там настоятелем. И как раз в этот город приплелся со своей думой Неумелый кот. Он по-новому беспокойству своей души пилигримски ринулся куда глаза глядят.
Собакам запрещен вход в храм, а котам разрешается. Вот и стал Неумелый на приход Капитана захаживать, обнюхиваться. После того, как однажды кот с удивительной для него ловкостью поймал в церкви мышь, Капитан обласкал его. А узнав, какие проблемы у Неумелого, взял его в свои чада.
В их деловых взаимоотношениях все нравилось коту: спит, где захочет, ест от пуза, лишь иногда делает вид, будто охотится за довольно редкими здесь мышками. Валерьянки в аптечке храма всегда было много. Радовался котишка, что взял свой шанс через религию. Но неугомонный Капитан стал его замучивать надрывными беседами, риторикой, экклезиологическими темами и т.п.
Капитан постоянно влезал в какие-то разборки, споры -- ученость свою показывал. От этого изводил бедняга себя, и когда не было вокруг людей, то лез со своими бреднями к коту! Причем, в помутнении Капитан нередко обращался к своим оппонентам, словно они сидят сейчас рядом с ним на лавочке или принимал кота за одного из супротивников. А так как кот задремывал от монотонности Капитанских рассуждений, Капитан злился, что его не хочет слушать даже кот. И тогда он приставал уже персонально к коту, который был совершенно Неумелый ни в чем, и уж тем более – в дискуссии.
...На улице жарища, а в храме прохладненко. Кот лизнул из скляночки, закусил свежей рыбкой, какую специально приносили рыбаки уважаемому Неумелому другу Капитана. Лег под дверью, где получше продувает, прикемарил. Нет, несется с улицы огнедышащий Капитанище, с кем-то недоругался в саду! Цап за загривок кота, потащил к лавочке на дискуссию...
Понес свое:
-- Правосудие относительно этих раскольников подписано... И не надо тут умничать... Раскольничье образование совершенно беззаконно -- нечего тут и огород городить. Про таких говорят: "плюй ему в глаза, а он говорит роса"... Смиряться нужно под руку своего священноначалия, а не выставлять свою глупость. Как эта совковость ваша уже надоела!
С этими словами Капитан бешено сверкнул глазищами, схватил Неумелого за грудку, душа ее железными пальцами.
-- Годи! -- заорал кот. -- Какой я тебе совок? Я местный!
Ослабил хватку Капитан, охолонул немного и продолжил:
-- Я никому не верю, так как лгать и обманывать этим коварным не впервые. Не верю и тебе! -- снова давя шерсть Неумелому, заорал он. -- Так как вижу глупость, несуразность и клевету, исходящую из твоих уст. Ты рассуждаешь как слепой котёнок, возомнивший о себе, что ты вполне зрелый и сформировавашийся, компетентный церковный лев!
Тут кот обиделся, скребанул когтями по клешне Капитана и взмяукнул:
-- Я – слепой котенок? Да меня крутым базары от Дамаска до Багдада знают. Чего ты несешь?
-- Но ведь не лев ты, -- вонзал глаза из-под растрепанной гривы волос Капитан. -- Не лев!
(Окончание на следующей стр.)
Кот, кое-что слышавший под этими сводами из житий, осанисто присел на задние лапы, произнес поучительно:
-- Согласен, что не лев. Лев-то к святому Антонию из пустыни в его пещеру как друг заходил. А ты кто-о? Кто ты есть, ругатель! И у старца Нектария кот в храме был. Так тот не ругался, а своему коту говорил: “Святой вон Антоний был духовно велик и имел льва. А я, по мелкости своего угождения Богу, достоин только кота”. А ты? Будь рад, что хоть такого валерьянового имеешь.
Но Капитан не мог остановиться на затравившую его тематику:
-- Из всего тобой сказанного видно, что ты совершенно не в курсе церковных событий и обстоятельств, о которых с таким уверенным видом распространяешься. Людям, знакомым более досконально с этими событиями, просто стыдно слышать твои фантазии-выводы... -- Он опять взбеленился и закричал на кота: -- Гад, совок ты проклятый!
-- Па-а-зволь. Я уже тебе сказал, что местный. Ты мне этот гнусный ярлык снова не вешай!
Капитан пошел на попятную:
-- Ты прав, совок – это значит советский человек, с советской ментальностью и нецерковным мышлением. В этом определении ничего ругательного нет, это как назвать человека, например: жид, атеист, невер и т.п. А если назвать «порождением ехидновым», ты тоже сочтёшь это за ругательство? А ведь это евангельские слова. Оставь эту женоподобную интеллигентскую жеманность. Она мужчинам не должна быть свойственна.
За “ехидну” коту еще более, чем за совка, обидно стало. Но он молчал, потому что знал: когда Капитан начинает ругать женщин и превозносить мужчин, его окончательно заклинило. В таком припадке Капитан мог Неумелого кота ударить башкой об стенку.
Капитан сурово твердил коту:
-- Ты клеветник и пустослов. У вас, раскольников, наверняка чекисты есть... Так самоуверенно, как это делаете вы, может заявлять только либо чекист, либо словоблуд-пустомеля, не отвечающий за свои слова. Хорошо, что ты не на зоне советской, а то тебя бы там за пустословие "опустили" давно. Итак, ты -- потенциальный "петух опущенный"...
Кот ничего о советской зоне не знал и поэтому не обиделся.
Сошло на этот раз, но допекал кота Капитан постоянно. Неумелый стал прикидывать: а что если в другой храм наладиться? Пускай, там валерьянки в аптечке, возможно, не будет, как и самой аптечки, и с рыбаками дружбы лишишься, но ведь как-то по-другому проживешь? Невмоготу ему становилось.
Оскорбления Капитанищем наращивались. Вот несет коту фотографии своих самых ярых противников:
-- Посмотри на этого зелёного юнца и на того рыжего! Они выглядят, как какие-то мутанты, прости Господи. Слишком ранняя лысина в таком молодом возрасте (как у Ленина) свидетельствует о явном вырождении. Да и к тем, у кого не растёт борода или же растёт в виде ЖИДенькой поросли, на Руси всегда относились с недоверием, считая таковых за весьма неблагонадёжных людей...
А у кота были лишь наметки бороды. Он расстроился: “И ведь как унизил меня “ЖИДенькой”, жид для него, значит, я”. Горько-горько Неумелому коту стало.
В другой раз Капитан сделал заявление с фатальными для котишки выводами:
-- Твои лживые инсинуации я, конечно же, вовсе не намерен терпеть в своём храме – это место для православных, правдивых и порядочных людей, а не для таких, как ты. Да и общаться с тобой мне просто неинтересно, и даже скажу больше: неприятно. Во-первых, твое поведение, твои слова, сама форма их выражений выдаёт в тебе женоподобное мужиковатое существо, легкомысленное и пустоватое; ты не держишь слово, ты вклиниваешься туда, куда тебя совсем не просят, и не понимаешь, что твое мнение не стоит и ломаного гроша. Во-вторых, ты лжёшь и клевещешь, представляя приводимые тобой факты в ложном и неправославном свете. В-третьих, уровень твоего духовного и церковно-богословского образования невероятно низок для того, чтобы ты смел освещать эти, неправильно понимаемые и неверно трактуемые тобой, вопросы.
Капитан гнал и гнал с яростью:
-- Ты не понимаешь ни догматического учения Церкви Христовой, ни канонического учения, и совсем некомпетентен в истории, учении и традициях Церкви. Предлагая эти вопросы мне, изучившему их в то время, когда у тебя ещё и материнское молоко на губах не обсохло, ты выглядшь не только смешно, но и позорно. Постыдился бы! А посему, по снисходительности своей, я и предлагаю тебе сделать этот первый шаг к твоему пробуждению от невежества и духовной спячки – упразднись отсюда! А заодно, от моего имени, сделай выговор своим родителям: что воспитали такую лживую, нецерковную личность...
Кот поник – вышвырнул этот пузырь все-таки его на улицу.
А батюшка Капитан учил:
-- Ладно бы ты говорил правду, но ведь всё время лжёшь и извращаешь, и это при том, что вообще мало что понимаешь в церковных вопросах. У меня такое чувство, что если тебе дать хорошего (с оттяжкой) пинка под зад, то ты "невозмутимо" обернёшься и скажешь: "Это НЕПРАВДА. Не было никакого пинка"... И иди потом, доказывай, что отбил до синяков о твой зад ЕРЕТИКА весь свой ПРАВЫЙ голеностоп...
Неумелый кот сжался, ожидая жестокого избиения. Но Капитан устал от речи и удалился прочь.
Нужно было Неумелому снова уходить в скитальчество, но он рискнул переспать здесь свою последнюю ночь.
А с первыми лучами солнца над ним вдруг склонился Капитан с доброй улыбкой:
-- Прости друг, что я тебе вчера наговорил, оставайся, живи мне на радость дальше. -- Он немного построжел и добавил: -- Но я заметил, что тебе, видимо, всех жалко, кроме своих. Поменьше сопливой сентиментальности и побольше мужской выдержки. А то бабской слезливостью отдаёт...
В обед Капитан предложил своему другу даже прокатиться по морю на его лодке, половить рыбку. И он, нагрузившись снастями, пошел на пристань, а Неумелый верно, не отставая ни на шаг, бежал с ним рядом.
Море было лучезарно, тишина благодатно опустилась, волны стихли, даже чайки меньше, чем обычно, кричали. И клев был хороший. Капитан, ловкач и в этом деле, таскал на удочку из моря одну рыбу за другой. Неумелый деликатно выбирал из улова рыбешек поменьше, неторопливо закусывал.
-- А почему, батюшка, ты меня избрал в друзья? -- осмелился спросить кот.
-- Ну, во-первых, потому что ты не кошка, а кот, мужчина. А вторую причину ты недавно мне сам сказал.
-- Про кота старца Нектария, да?
-- Правильно, -- охотно ответил улыбчивый сегодня Капитан. -- Видишь ли, не каждый кот приживется при каком-нибудь храме. Церковный же кот-насельник как бы подчеркивает, что сей храм истинный.
Он отер вспотевший лоб:
-- Ну, сегодня достаточно наловили. Давай искупаемся, да -- домой.
Кот настороженно промяукал:
-- Но ведь все знают, что коты не умеют плавать. А я -- вообще ни в чем Неумелый кот, такой неудачный по жизни.
Капитан усмехнулся:
-- Но собаки-то плавают, крысы разные. Отчего ж коты не могут?
-- Видно, так Бог дал, -- робко произнес Неумелый.
-- Пустяки. Просто коты не любят воды. Вон как вы моетесь – лижете себя. А почему бы не ополоснуться в источнике, да в простой даже луже.
-- Так Бог судил, -- повторил кот.
-- А давай проверим, вот попробуем. Я тебя аккуратненько опущу в воду рядом с бортом, ты постараешься там подвигаться. Может, выйдет?
-- Не выйдет, -- уже поняв, что Капитана понесло, грустно пискнул Неумелый.
-- Глупец, -- заярился Капитан. -- Я-то рядом, чуть что не так – мгновенно подхвачу. Слушай батюшку!
Кот был самым Неумелым из всех не умеющих плавать котов. Он не умел ничего в этой жизни, кроме питья валерьянки, и уж, конечно, не умел научиться обращаться с таким как Капитан. И вместо того, чтобы подыграть ему, даже рискнуть окунуться в пучину под охраной могучих Капитановых рук, кот сделал все наоборот.
Ему вдруг захотелось чихать на дармовую валерьянку, на рыбку с моря для трехразового питания, ему на все стало плевать, потому что ... Неумелый кот не мог и это объяснить себе. Поэтому он, как перед боем с другим котом, грозно зашипел, выпустил когти и завыл на все море:
-- Ты – совок! Ты самый дешевый и пошлый, подлый из совков, какие только бывают!
-- А-а-а! -- взревел Капитан, теряя сознание от такой неслыханности на свой счет.
Он схватил кота и, насколько было сил, далеко швырнул Неумелого в море!
Тут же спохватился: вгляделся в то место, где плеснулся кот. Может, действительно, забарахтается и всплывет, поплывет?
Но пусто было там. Капитан врубил мотор и погнал к нужной точке. Стал кружить, искать, где она? Лишь стальная вода одинаково плескалась вокруг...
“Нырнуть?” Но опытом моряка он отлично знал, что внизу сотни метров глубины, что здесь сильное донное течение, и тело кота уже снесло неизвестно куда.
Посидел, опустив голову, потер виски. Потом, глядя в небо, забормотал:
--- Почему же святой Антоний ужился со львом? Почему старец Нектарий дружил со своим котом? А я убил Неумелого кота своими руками...
Мы обязательно становимся тем, что ненавидим.
26 июня/9 июля 2006 года
|